Lachen ist gesund ...
Hier könnt Ihr Euch mit Witzen und kleinen lustigen Geschichten verewigen,damit andere auch mal was zum lachen haben ...
Ich wünsche Euch viel Spaß und gute Unterhaltung
Lachen ist gesund ...
damit andere auch mal was zum lachen haben ...
Ich wünsche Euch viel Spaß und gute Unterhaltung
Mein Penis war im Guinness-Buch der Rekorde! –
Dann hat man mir das Buch weggenommen und mich aus der Bibliothek geworfen.
Dann hat man mir das Buch weggenommen und mich aus der Bibliothek geworfen.
• klare, kurze Ansagen
• Konsequentes Handeln
• Lob für gutes Verhalten
• Geduld
"Der Hundeflüsterer hat mir viel über Männer beigebracht".
• Konsequentes Handeln
• Lob für gutes Verhalten
• Geduld
"Der Hundeflüsterer hat mir viel über Männer beigebracht".
Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab.
„Na“, sagt der Doktor freundlich, „wo fehlt’s denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?“
„Das geht Sie gar nichts an“, sagt der Mann, „ich brauche eine neue Brille!“
„Na“, sagt der Doktor freundlich, „wo fehlt’s denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?“
„Das geht Sie gar nichts an“, sagt der Mann, „ich brauche eine neue Brille!“
Kommt der Nachbar zu Herr Meier und sagt: ,,Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen.
"Sagt Herr Meier peinlich berührt: ,,Jetzt wollen sie sicher Schmerzensgeld?"
,,Nein", antwortet der Nachbar ,,ich will den Hund kaufen."
"Sagt Herr Meier peinlich berührt: ,,Jetzt wollen sie sicher Schmerzensgeld?"
,,Nein", antwortet der Nachbar ,,ich will den Hund kaufen."
Der Mann zu seiner Frau: "Findest Du nicht auch, dass die dümmsten Typen immer die schönsten Frauen kriegen?"
Sie, ganz gerührt, zu ihm: "Danke Schatz, das ist das schönste Kompliment von Dir seit Jahren!"
😀
Sie, ganz gerührt, zu ihm: "Danke Schatz, das ist das schönste Kompliment von Dir seit Jahren!"
😀
Deftig:
Fickt der Bruder die Schwester. Sie: "Du bist ja viel besser als Papa!" Er: " Ich weiß, sagt Mama auch!"
🤣
Fickt der Bruder die Schwester. Sie: "Du bist ja viel besser als Papa!" Er: " Ich weiß, sagt Mama auch!"
🤣
Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll währenddessen mit dem 8-jährigen Sohnmann passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist in der Nachbarschaft und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter". 2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder : "OK, beobachte weiter". Weitere 3 Minuten später: "Schmidts bumsen gerade." Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du den darauf?" Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".
Vati ist mit Mutti schon schwer am rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter". 2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder : "OK, beobachte weiter". Weitere 3 Minuten später: "Schmidts bumsen gerade." Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du den darauf?" Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".
Teufel
Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren."
Da entfährt es der Mutter: "Und da kommst du ausgerechnet zu mir?"
Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren."
Da entfährt es der Mutter: "Und da kommst du ausgerechnet zu mir?"
Warum kann Trump schwimmen? – Weil er hohl ist.
Wieso geht er trotzdem unter? – Weil er nicht ganz dicht ist.
(netzfund)
Wieso geht er trotzdem unter? – Weil er nicht ganz dicht ist.
(netzfund)
Frau zum Mann: "Ich schau am liebsten Filme bei denen ich zum Schluss Taschentücher brauche."
Mann: "Ich auch"
Mann: "Ich auch"
Fragt die Leherin den kleinen Peter:" Nenne mir ein paar Tiere!" Peter fängt an aufzuzählen:" Pferdchen, Eselchen, Schweinchen...
"STOPP", ruft der Lehrer, lass doch bitte das, chen' weg!" "Okay", sagt Peter, "Eichhörn, Kanin, Frett!"
(unbekannt)
"STOPP", ruft der Lehrer, lass doch bitte das, chen' weg!" "Okay", sagt Peter, "Eichhörn, Kanin, Frett!"
(unbekannt)
Die Erzieherin im Kindergarten hält ein paar Handschuhe hoch und fragt:" Wem gehören die!" Der kleine Paul kommt angelaufen und sagt:" Die sehen aus wie meine, aber es können nicht meine sein. Ich habe meine ja verlorene!"
(unbekannt)
(unbekannt)
Tierkunde in der Schule. Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Fritzchen meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt Fritzchen zum Direktor.
Dort verteidigt sich der Kleine und sagt: "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"
"Weil er zugeguckt hat!"
(unbekannt)
Fritzchen meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt Fritzchen zum Direktor.
Dort verteidigt sich der Kleine und sagt: "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"
"Weil er zugeguckt hat!"
(unbekannt)
Zwei Männer in tiefsinnigem Bargespräch.
"Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?"
"Nein."
"Sind wir dann Freunde?"
"Nein."
"Was sind wir dann?"
"Quitt."
(unbekannt)
"Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?"
"Nein."
"Sind wir dann Freunde?"
"Nein."
"Was sind wir dann?"
"Quitt."
(unbekannt)
"Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..."
"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."
Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"
(unbekannt)
"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."
Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"
(unbekannt)
Sitzen zwei etwas ältere Frauen am Fenster und schauen hinaus auf den Wald. Da sagt die eine auf einmal: "Die armen Vögel im Wald" Darauf die andere: "Ja, ja .....und die Reichen im Bett"
(Quelle: unbekannt)
(Quelle: unbekannt)
In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "tut mir leid, ich habe eine neue Partnerin gefunden!" "Was hat sie was ich nicht habe?" "Zittrige Hände!"
(Quelle: unbekannt)
(Quelle: unbekannt)
"Ich habe Fantasien mit zwei Männern.
Der eine putzt, der andere kocht."
(unbekannt)
Der eine putzt, der andere kocht."
(unbekannt)
"Safer Sex ist sehr wichtig.
Fesseln Sie ihren Partner ans Bett,
damit er nicht runterfällt."
(unbekannt)
Fesseln Sie ihren Partner ans Bett,
damit er nicht runterfällt."
(unbekannt)
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